青聪泉的博客

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急!该坚定时坚定,该温柔时温柔——陈洁校长

最近一段时间的网课,虽然孩子们不能像往常一样在学校里上课,但是不好的事物总还是会有好的一面,
 
那就是有机会让爸爸妈妈们全方位沉浸式参与到了我们的教学当中(爸妈们是不是正在暗暗叫苦),也有机会让老师们可以观察和了解到孩子和家长在互动过程中还存在哪些需要改进的问题。
 
并不是为了挑刺哦,而是只有发现问题才能解决问题,这样才能避免以后的各种鸡飞蛋打大小崩溃的时刻哦!
 
 
就举一个我观察到的例子吧,当然为了不让这个孩子以为是在说他不好,今天就不用小A来称呼吧。
 
事情的起因是这样的,
 
最近几次的线上沟通课上,小A同学都会投诉自己的爸爸对他暴力,有一次还哭得稀里哗啦,边哭边控诉爸爸“暴力不解决问题”,
 
问起爸爸为什么要光火,他心里也是知道的
 
小A:虽然我很调皮,但是爸爸也不应该打我
 
我:那你是在测试爸爸吗?
 
小A:不是,我就是忍不住故意调皮捣蛋
 
我:爸爸怎么了
 
小A:就是他总是凶我骂我,他心情不好
 
我:那你觉得他是为什么心情这么不好
 
小A:我说脏话、干坏事、不听话、调皮捣蛋
 
我:那为什么我们在上沟通课时(妈妈陪)你没这样啊
 
小A:因为我很听话
 
所以问题来了,这小家伙是可以做到听话配合上课的,为什么在爸爸陪着的时候就各种搞事呢,在后来爸爸陪着上的沟通课上,我终于找到了答案。
 
打开镜头,我看到小A嬉皮笑脸地和爸爸一起开始上课了。
 
可是过了没几秒钟,这对父子平时互动的模式就立刻原形毕露了。
 
小A开始了一贯的挑衅爸爸的行为,
 
故意偷偷地说句脏话,眼睛瞄着爸爸的反应,看到脸上有些微的变化就忍不住想要笑;
 
故意跳来跳去,不肯好好回答我的提问(虽然在上课前他还在和爸爸说很期待上沟通课),
 
最离谱的一次是拿自己的脚去蹭爸爸的脸,真的是“蹬鼻子上脸”了。
 
我能明显看出来爸爸忍得好辛苦呀,可能是爸爸想好了今天一定要在陈老师面前做到不发火,所以全程爸爸都是保持着忍耐,使劲hold住自己。
 
儿子这么闹腾,他只能使劲地摒牢。
 
当我和小A说,之前你一直和我说是爸爸要打你,但是今天我看到的是你一直在故意气爸爸。爸爸连声说,我终于沉冤昭雪啊!
 
爸爸真是好辛苦呀,我看了都觉得这种陪伴可真是对人意志力的考验,是精神上的折磨。
 
如果不是在我的课上,估计最后的结果肯定就是小A成功的把爸爸惹火了,最后又是鸡飞蛋打揍一顿,下节课小A再来向我哭诉。
 
在昨天的沟通课上最后小A也承认因为之前被爸爸揍了,他就要报复爸爸,
 
爸爸也知道他是在试探他的底线,但是完全搞不定这个小家伙,
 
父子俩就一直上演着这样的戏码,重复又重复的恶性循环
 
我们的课也在一片兵荒马乱中草草收场了,最后我送给爸爸的建议是
 
“爸爸,你知道我们一直在强调温和而坚定,但是对你,我的建议是坚定要先,才能保持温和”
 
但是我知道爸爸的苦恼还没办法用这一点建议就能解决,而且有着类似烦恼的人恐怕不止爸爸这一个。
 
昨天在一个班级群里也看到了另一位爸爸也在反思
 
“我对孩子挺宠的,但他有时学习不认真,我就打他了”
 
这句话和小A爸爸是不是异曲同工了,爸爸也意识到自己缺乏耐心和方法,那就究竟该怎么做,今天在我们的洁爱星声里一起来探讨这个话题。
 
 
 
 
首先,该坚定时要坚定。
 
那坚定什么呢?
 
坚定的是你和孩子事先讨论约定的原则,
 
什么是可以的,什么是不可以的,事先要说清楚,
 
“没有规矩不成方圆”,不是说我们要理解孩子爱孩子,或者是有些家庭觉得孩子已经这样了太可怜了,就样样事情都不管他随他去了,这肯定是不对的。
 
我真的见过很多家长被孩子牵着鼻子走,不是用爱和智慧去教育他,而是成了他身边的保姆和随从,样样都在满足他。
 
我们现在都知道星星的孩子都很聪明,小脑袋瓜都可好用了,如果在不同的人面前有不同的行为表现,这只能说明你被他拿住了,可会看脸色行事,看人下菜了。
 
上课就是上课,不要求像在学校里一样毕恭毕正的坐好,起码也要端坐在镜头前,任何无理取闹是要有后果的。
 
父母的坚定要有坚定的态度,
 
就像前文小A的蹬鼻子上脸,爸爸的反应一开始是像在闹着玩似的,给小A的感觉就是“还有继续闹的余地”,既然你不置可否,那我就继续无法无天。
 
我当时是给他们爷俩截了一张图的,上面还配了一行字“你在闹,我在笑”,
 
坚定在此时应该有的表现就是,爸爸会正色板脸,制止过头行为。
 
我们的孩子本来就容易情绪行为过头,就像学车的新手上路,旁边需要有教练帮忙踩刹车,我们的孩子需要父母帮忙踩他情绪和行为的刹车,
 
过头就要制止。
 
再看看他究竟是有情可原的无辜行为,还是故意搞事的错误行为。
 
无辜行为指的是因为孩子的特殊状况带给他的“无辜行为”,比如在《这世界唯一的你》里提到的自闭症孩子的焦虑,因为“应激伤害综合症”对过去的事件产生的激烈情绪,以及他们容易并存的一些生理上的睡眠、大便等问题,
 
对这类问题我们要多一些理解和包容,并不是说完全不需要去协助和处理,但态度一定是要以温和为主,再循序渐进慢慢地一点点去引导改善。
 
这和以错误目的为导向的错误行为是完全不同的。
 
错误目的和错误行为是孩子以为这样做才能获得他想要的归属感和价值感,就比如小A他就觉得和爸爸这样搞才是他和父亲快乐的相处模式,是父亲爱他的体现,为了得到这种快乐他宁愿冒着过头被打的风险。
 
也可能反正也不会真打,打完了爸爸也会很内疚,或者妈妈也会责怪爸爸,总是还有很多有趣的点。
 
发火前的爸爸不像爸爸,更像哥们,
 
等到实在摒不住了,火腾得一下起来了,揍完孩子是不是自己也很心疼。
 
父亲在孩子面前是一定要有威严的,不是完全不可以说说笑笑打打闹闹,可是千万记得即使是在打打闹闹也是以父亲的身份在打闹。
 
这一点妈妈也是一样,温和坚定需要学会收放自如,我也看到一些强忍着也要微笑的妈妈,其实是大可不必,孩子过头了是要教育一下的,这也是上帝赐给父母的权柄,圣经上说
 
“焉有儿子不被父亲管教的呢?”
 
妈妈们也要意识到在孩子面前替父亲树立威信,让孩子意识到爸爸的话是对的,我们都要听。
 
我们不提倡体罚,但不是对故意闹腾搞事的小孩就束手无策。
 
爱不等于纵容,
 
坚定不等于打骂
 
最不好的教育就是前面宠的没边,
 
孩子以为这样做是被允许的,
 
后面父母就突然忍无可忍地发火。
 
 
 
最后教大家一个3R原则
 
1、承认(Recognize)
 
先承认自己的错误,并同理孩子的感受。
 
用小A的例子,爸爸可以说
 
“儿子,爸爸那天发火打了你,是爸爸不对,爸爸也很后悔,你一定很痛也很伤心对吗”
 
2、和解(Reconcile)
 
很多人会觉得向孩子道歉是一件很困难的事情,好像道歉是软弱无能的表现,情况恰恰相反,每个人都会有做错事说错话的时候,父母的示范正好是给了孩子一个“言传身教”的学习机会,爸爸妈妈也会犯错,道歉才是对自己行为最好的修正。
 
“儿子,是爸爸错了,请你原谅我好吗”
 
(如果你及时道歉保证100%的孩子都会原谅你)
 
3、解决(Resolve)
 
帮助孩子解决问题的能力,是我们可以给他的最大礼物。千万不要觉得怎么做都没用,就什么也不想做了,这会让孩子也这么认为,就停下所有的努力,自我放弃了。
 
小A爸爸可以和小A好好讨论,哪些话和哪些事情是你不喜欢爸爸说和做的,如果合理爸爸可以调整,
 
哪些事情和哪些话是小A不可以出现的,如果做了,会有什么相应的后果。
 
 
 
最后,我们都是男子汉,说话就要算话。
 
做不到的,承担后果。
 
有的父母特别舍不得让孩子承担后果,哪怕是取消一些小小的享乐都不舍得,
 
但却舍得最后自己情绪失控后又恶语相向发火揍一顿。
 
亲爱的爸爸妈妈,
 
该坚定要坚定,该温柔要温柔哦!
 
这样才能和谐共处,培养出情绪稳定,笑对人生的好少年!

添加日期: 2022/6/9   浏览量: 484   来源: 默认     转播QQ微博

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