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青聪泉的博客

——用爱和智慧开启孤独的心灵,让生命更多彩

原则和爱,一个都不能少——陈洁校长

自从ECTA以后,我们一直在强调爱和理解,虽然孩子们已经可以通过打字来告诉我们很多很多事了,可是在理解的层面上,我们还有太多需要成长的空间。

就像东田直树的书,封面就有这样一句“在自闭儿的世界里,理解是最适当的陪伴”。

理解两字我们都认识,真正做到却非常不容易。因为我们的眼睛看不到孩子们无法通过语言表达的内心世界,对讯息的传递我们也无从知晓刚刚又发生了什么会击中孩子敏感心灵的事情。

举个例子,我陪伴翔翔已经四年多了,在沟通课上,当他打开电脑开始和我打字沟通时,我眼前看到的这个少年,他向我诉说出来的想法心事,和平时站在早操课上会一直不停的要发出声音,非要站在角落里,时不时拍打自己的大腿,还有上次他陪我上台,在我说话时他自顾自满台跑,和以前一样非要去站在大屏幕前,这也会让我有一种恍惚,为什么在沟通课上和我谈天说地,正能量满满的翔,在生活中依然还是有着很多闷闷不乐的时候,纠结郁闷也常常伴随着他,需要我和妈妈不断的开导,梳理。

在东田的书中也有类似的描述“有些自闭儿时刻出于躁动不安的状态,简直到了滑稽的地步。我们像是一年到头都处出夏天,一般人如果没有特别在做什么事,就会显得相当放松,但我们却老是埋头猛冲,仿佛是上学迟到的小孩。

我们就像蝉一样,必须不断尽快、尽快、尽快大鸣大唱,不然就会错过夏天。我们使劲全力唱出心声,用震耳欲聋的声音狂喊,在与时间的拼斗中中永远冷静不下来。

等秋天到了,蝉的生命到达终点,人类却还剩下许多时间。但是我们自闭儿半置身于时间洪流之外,从日出到日落,我们总是惶惶不安。

“就像蝉一样,我们放声叫喊,挥洒生命。”这段话让我更理解了翔的闷闷不乐,

想起许老师曾说过的“会打字了,可还是自闭症啊”,自闭症的症状不会因为可以打字沟通而完全消失,但沟通能帮助我们找到引起焦虑的点,无论是事先预防还是事后开导,对自闭儿来说都是非常需要的帮助。

但是问题来了,很多家长和老师在一说到爱和理解后,就不敢对孩子有更多的要求了,每次在孩子出现情绪行为问题时,大人既无从知晓孩子究竟怎么了,也不知道该如何处理,在爱和原则之间茫然,从一个极端又会走向另一个极端。

理解远远不够,而原则又消失的无影无踪,这也不行呀!

因为星星的孩子首先也是孩子,孩子如果没有原则和底线,是不是也会被宠坏,变得任性自我,我想怎样就怎样呢?

爱当然是对的,但不代表纵容,在你这里样样都可以,只要孩子一哭就什么都答应,那你就是把孩子走向社会的路变得更加狭窄了,因为孩子的感官需求异常,情绪也容易起伏,他们本身就是要面对很多挑战,我们要做的是帮助他逐渐接受和适应这些约束,特别是最基本的要求。

有的家长看到孩子一闹就立刻缴械投降,我们的孩子都很聪明,他们立刻就学会了用这样的方式来达到自己的愿望,谁最容易心软就越找谁,如果家人都毫无原则,一味满足,那孩子渐渐就会养成娇惯成性的性格和脾气,一哭二闹三搞事,行为也会不断升级,甚至性格心理也会发展为任性蛮横,等人高马大的时候再想管就真的难了。

那什么时候我们要多一些理解和安抚,什么时候我们又应该要多一点坚定和管教呢?

举两个例子:

A宝贝是刚刚进入全日班的孩子,在感统课上她哭得声嘶力竭,甚至还满地打滚,妈妈也知道原因,因为她非要脱了袜子,不愿意穿着袜子上感统课。

我请妈妈先把孩子带出感统室,我们去冷静室先平静一下情绪,可是在冷静室里的A宝贝照样各种闹腾,非要冲出去,于是妈妈也是一脸焦急地说,我家宝贝惧怕密闭空间,她不喜欢待在这里,孩子哭得鼻涕眼泪一大把,一边还拿眼角偷瞄我们,看着眼前两个都乱的母女,我先劝妈妈要冷静,如果是崩溃就只能先让她平静下来,毕竟这里是教学环境,这样大哭大闹会影响其他孩子,而且崩溃一般也是需要十多分钟,让她哭一会儿过会儿就没事了,但这时我发现了一个很有意思的情况,当我在和妈妈说话时,孩子的哭声就渐渐小了,这种情况之前也发生过,如果真的是崩溃,他们根本无心听你们说什么,忙着沉浸在自己的情绪中都来不及,还能边听边哭,哭哭停停的,说明她情绪没到顶点,是在审时度势,看情况来决定要不要继续闹腾,于是我对A宝贝说,“宝贝你看,这里是冷静室,冷静室呢是给不能冷静的孩子来这里冷静的,如果你已经冷静了,就可以不用在这里呆了,那怎么证明你已经冷静了呢,你可以保持不哭十秒,我就相信你可以了。”

于是我开始给她数到十,

第一次,    数到三四下,她就又开始叫并哭,

第二次,    我说我可以接受你小声的哼哼,但不能有大叫,你可以做到吗?

于是我开始数“一,二,三,四,五,六,七,八,九,十”。她果然完美做到,和妈妈一起开门了。

后来我和妈妈接着聊,你们家里是不是很宠这孩子,妈妈立刻点头,“是的是的,我还算好的,家里爷爷奶奶还有爸爸都听不得她哭,只要一哭就什么都答应了”,我说有些家庭是会这样,觉得孩子好可怜,都已经这样了,还不好好顺着她,

妈妈又立刻点头,“是这样是这样”。

但这种心态对孩子的教育并不是好事啊,今天你们样样都顺着她,她就养成什么都要按自己心意来的习惯,这样她对遵守社会规则,该有的行为习惯都无法配合,今后又怎么能融入社会,实现自立呢?

我推荐妈妈去看一本书《海伦凯勒的教育》,

讲述了海伦凯勒在接受安妮老师的教育之前,也是一个在家里被宠坏的为所欲为的“野孩子”, 每当她感到无法沟通时,就会进入暴躁的漩涡,又踢又叫,这样的情形每天都发生,每一次都是一场战争。

除了生理原因,父母对她的宠爱或者说是同情,也使得她脾气越来越糟糕。设想一下,这种情况哪个父母不心疼?所以她可以做任何事而不受责备。

她会在餐桌上抢别人的食物,因为嫉妒妹妹有一次推翻了妹妹的摇篮,如果不是妈妈及时赶来,也许她的妹妹就会摔死。

安妮老师在来到海伦身边后,第一件要做的事情不是教她知识,而是要改她的脾气,建立基本的服从和配合,愿意听话了,海伦就可以学习了。

当然引起星星孩子有情绪的原因会更多一些,今天我想和大家讨论的是,并不是有原因就可以完全允许

我们要有最基本的原则,比如这个A宝贝,她需要学会遵守感统室的规则,穿上袜子进入,当有情绪并不能立即平复时,妈妈需要教导她积极冷静,不影响其他人上课,而不是满地打滚嚎啕大哭,在冷静室里也是同样如此,只有冷静了才能离开,而不是继续大哭。

我们怎么判断一个孩子是真的失控还是故意挑战呢?

有一个很基本的判断,那就是如果你满足他的条件他就立刻不哭了,说明他完全能控制情绪;还有就是微表情,边哭边偷偷瞄你,在大人说话时哭声会渐渐小(她在留心听你们说的是不是要放水了),在你说话对她是否有利时哭声会有起伏,

总之你留意看就能分辨,有些行为即使再有原因,也不能触碰,比如自伤他伤,家长务必要告诉孩子父母的态度,而不是发完火大家都像没事人一样,被孩子打一下也没什么要紧嘛,

不,这件事很严重,严重到将来甚至会让孩子出不了家门。

要记得我们的孩子都聪明得很,你的软肋他们一清二楚,如果没有最基本的原则,

只有温和没有坚定,就只能宠坏孩子,反而父母阻碍了他的自立之路。

第二个例子,

同样是在感统室外,我遇见了即将要生二胎的B宝贝爸爸,因为B宝贝经常会有乱跑爬高的行为,即使已经来青聪泉一段时间,还是需要爸爸来陪读,以免有安全问题。

我问爸爸接下来怎么打算,爸爸立刻表态不会不管老大。

我和爸爸说,你现在最要给到B宝贝的就是安全感,你要反复不断的告诉宝贝,即使有了弟弟妹妹,爸爸妈妈永远不会放弃你,不会送你去老家,也不会放弃在青聪泉的学习,他安心了,就不会乱。

其实这段时间宝贝就已经有了很大进步,原因也是在爸爸和院长谈话表明了态度之后,宝贝感受到了父母的决心,自然就会平静许多之前的担心。

我接着对爸爸说,爸爸你很辛苦,每天陪在孩子的身边,但是你知道他心里想的是什么吗?

比如我在和你说话时,已经有好几个小孩趴在玻璃上朝着我们看,他们每个人都会有一句不同的话在说,有的说“嘿你爸在和陈老师说话呢”,有的可能说“让陈老师好好教育一下你爸”,如果爸爸你能更懂他在想什么,能及时猜到get到他的点,那你的陪伴才是高质量的,爸爸已经非常相信这一点,他反复的说我知道他心里一定有一肚子的话,可是我现在还不能完全猜到。

是的,在没有实现打字之前,用字卡沟通是会很考验我们的猜测能力,如果不了解不理解,很多点就是get不到,我又推荐了一本书给爸爸,东田直树的《我想变成鸟,所以跳起来》。

我问爸爸看没看过东田的书,爸爸说没有,我说那一定要看了,你来了这段时间这本书都没看过,是需要学习了。

两个家庭,目前需要两种不一样的调整,但殊途同归,归根结底就是

爱和原则,

温和而坚定,

理解和坚持,

一个都不能少。


添加日期: 2021/7/9   浏览量: 19   来源: 默认     转播QQ微博

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